我很郁闷，安排我培训又不安培人给我指导，如果要我自己摸索，那又何必安排我来培训呢。这边推那边，这个推那个，我不知道该找哪个来学习。这周就算了，下周我一定要天天缠着他们，要他们教我。我想尽快回南京，实在不喜欢呆在这里。什么都不舒服，不自由！一个两室一厅的房子一男一女住，本来以为我门反锁了，也就没有什么了。但无意中却发现门的锁是坏的，刚开始吓了一跳，万一……！想想也没有什么，同事不是那种人，还有他也许根本没有想到门锁是坏的，所以我每天还是照样把门反锁以后才睡去。也许是安慰一下自己吧，也许故意让他听见我反锁门的声音，告诉他我真的把门锁了。

昨晚很困，想早点睡觉，但是同事却一个劲地看电视，11点多了，他还是不走，发短信和朋友说这事，他让我说：“我困了，要睡觉了。”可是我怎么也不好意思说出口，想是我赶他走就是冒天下大不玮似的。我一个女孩子穿着睡衣在床上看电视，他就窝在沙发里看电视，和他女朋友聊着天（我猜想是他女朋友，谁会陪他聊到11点多呢）。他总是讲四川话，我听不懂，也很困，懒得和他讲话。他最后终于回他房间去睡觉了，不一会又敲我房间的门，以为他还要看电视呢，原来他说他要出去透透气，怕他回来时开门的声音惊吓了我，所以先和我打个招呼。也许他比我还郁闷，他听不明白上海话，也很不习惯这里的伙食。我呢，对上海还是能适应的，我好象在哪里都能适应。生存能力比较的强，哪里都能适应，哪里都能生存。其实心理的适应能力比生理的适应能力更重要。心情好，胃口也会好起来，身体也会好起来。

昨天下雨了，他没有带雨伞，我这人就是总爱替别人想。由于他要去港汇实习，离宿舍很远，我在总公司实习，比他近多了。所以我说把伞让给他，没有想到他一句也没有推辞就把伞拿去用了。算了，我也是真的想借给他的，没有一点虚情假意，所以也没有什么的啦！但是他为什么没有想到我没有伞，我也要淋着雨去上班呢。他就那么心安理得地就接受我的好意吗？和朋友讲这事，他说我很善良。其实也觉得自己太仁慈了，有时会宁愿自己吃亏，也会去帮助别人的。对别人总是十二分的宽容，对自己则是十二分的严格！有时候觉得自己很傻，干吗要那么淳朴呢，对别人那么好干吗呢，谁又会记得你呀！但是我还是那样去做，还是那样傻ING。人之初，性本善，也许这是人之本性吧！

 

 

人在困境中的智商是比顺境中要高的。

听着别人喊叫自己小女人，总觉得那是一种怜爱的口吻。总觉得自己也许就是应该躲在一个高大的身躯后沉醉在幸福中的小女人。可是一来，我不小巧，166cm的个子，怎么也装不来小鸟依人的样子；二来我坚强好胜的性格，也总不想让人觉得自己想个弱不经风的女子。。弱女子，我可不从是个弱女子！我也不想做个若女子。但是我也是个女子，但不是弱女子。女人可以温柔，但不可以柔弱。柔到可以克刚才是一个真正女子！

总想哪一天，我可以做个小女人呢，那要等到有一个大男人可以依靠的那一天！

 

从三月份的辞职，到五月份的入轨，中间经历了很多很多人生的无奈。三月和四月天天到处跑着去面试，又不断地遭到挫折，我 几乎成了“面霸”也成了“拒无霸”。天天安慰自己：日子总要过的，哭者也要过，笑着也要过，何必和自己过不去呢。正好趁这段时间好好休息，已经有半年没有休息了，正好可以好好走遍南京，这不正是我渴求的机会吗。安慰归安慰，玩也出去玩过，也只不过是苦中作乐罢了。我很坦然去面对一切挫折，但是我不能作到一点不苦闷。我也不过是个平凡得不能再平凡的人罢了。

和别人说我是一个人在南京，亲戚朋友几乎没有在南京的，他们常常会惊讶于我的独立和坚强。其实于我已经是很平常的了。从高中起我就一个人在外上学，一切已经自理了。其实很小的时候在家也是自己管自己，家人很少来过问我的生活和学习。因为我常常让他们很满意，他们觉得没有必要再为我操心，所以我也就习惯了自己做主。现在不也是这样吗？一切都自己来经营。

一直最喜欢6月1日的儿童节，总觉得自是个没有长大的孩子。其实今年都已经25岁了，已经毕业一年了。前一段时间，天天到处都飘着“我不想不想长大”，也许有很多和我一样的不愿意成熟的人吧。